Zacharias: "Was ist das Gegenteil von Synonym?" -A.Peter: "Anonym."
"In Paderborn gibt es eine Elendenbruderschaft. Ich bin da Mitglied."
"Ich hab vor kurzen im Container die St.-Pauli-News gesehen."
"Es gibt auch bei den Lehrern faule Säcke."
"Wir notieren gleich 10 min Verspätung. Einverstanden?" - Hesti: "Nach meiner Uhr sind es noch keine 10 min."
- "Kann sein, aber wir sind ja nicht kleinlich."
"Eine Rede ohne sprachliche Mittel ist wie Salz ohne Suppe."
"Ich mußte mal einen festnehmen. Als der gemerkt hat, was er getan hatte, wollte der sich in einen Berg verbuddeln. Das war 'ne Arbeit, den aus dem Berg 'rauszukriegen!"
"Die nächste rhetorische Figur ist das Wortspiel. Kennt Ihr eins?" - Eule: "Ja, Scrabble."
"Manche holen so tief Luft, daß sie das Mikro halb aufessen."
"Herr Montino meint, Ihr spielt am Sicherungskasten herum. Laßt das bitte."
"'Praline' oder eine ähnliche Frauenzeitschrift..."
"Euer Toiletten-Papier zuhause ist wahrscheinlich besser als das DDR-Papier." - A.Spiegel: "Nee, unseres nicht."
"Wenn ich einem mit der Keule einen über den Dez haue, ist es klar, daß der nicht mehr lange 'rumläuft."
"Wenn Ihr mal auf dem Atlas nachsaut..."
"Tatkraft zeichnet normale Männer aus."
"Heiner, kommst Du beim Schreiben mit?" - "Nein." - "Dann ist es richtig."
"Ich habe mit den Haaren weniger Probleme."
"Wir haben hier keinen Schwamm. Nehmt doch eine Wasserpistole!"
"Wenn ich Euch das sage, wäre es bestimmt nicht richtig."
"Dieses 'farzen', was ja nichts anderes meint als mit 'u'..."
R.Block liest vor: "...Arbeitsscheu, Spiel, Trunkenheit..." -
"Säufer." - "...ungesetzmäßige Befriedigung der Geschlechtslust." - "Ferkel."
J.Abels: "Er spricht von einer aberratio mentalis partialis." - "Was ist das?" - "Weiß ich nicht, geistige Verwirrung oder so." - "Ja, bescheuert eben."
"Für seinen Mord kann er nichts, der ist ihm einfach so passiert - wie ein Betriebsunfall."
"Wie haben Sie denn die Ehebrecherin erwischt? In flagranti, daß macht die Sache ja so pikant."
"Experten unter Euch kennen sicherlich die Wirtinnenlieder. Heiner lächelt schon verständnisvoll..."
A.Spiegel kommt zu spät: "Entschuldigung, es war so voll in der Stadt." - "Wer war voll?"
"Um zu husten, ging er in die Küche."
zeigt zur Tafel: "Ist das hier Mathe oder Informatik?" - "Informatik." - "Ist das nicht das selbe? Oder zeigt sich daran, daß ich keine Ahnung habe?" - Eule: "Wahrscheinlich."
"Nach einem Duell ist einer von beiden sowieso nicht mehr salonfähig."
"Ein Anapaest kommt nicht vor. Sowas unanständiges, schon vom Wort her, machen wir nicht."
"Die Kenner des alten Testamentes wissen jetzt: Apostelgeschichte 5,29." - J.Abels: "5,28 kenne ich ja, aber..."
"Der ist nicht ganz freiwillig gestorben, den hat man umgebracht."
"Die Mutter von Hitlers Vater hieß Schicklhuber. Stellt Euch mal vor, man hätte in Deutschland 'Heil Schicklhuber!' rufen müssen!"
über die Anwesenheitsliste: "Wir tun jetzt einfach mal so, als nähmen wir sie ernst."
"Dann guckt doch da oben am Kongo mal rum: Die haben alle nichts an, sausen nackt durch den Busch. Segnung in Form einer Hose?"
zu Abtreibung: "... und der ethische Grund?" - M.Boschin: "Bei Vergewaltigung zum Beispiel." - "Nicht 'bei', besser 'nach'."
"Wenn wir mal nicht mehr weiterwissen, müssen wir auf unseren alten Freund zurückgehen. Wer weiß es, wen meine ich?" - R.Wieneke: "Adolf Hitler?" - "Nein, Aristoteles!"
Reli, Sodom und Gomorra. R.Wieneke: "Was, die Frauen trieben es früher mit Pferden?" - "Ja, da können wir heute nur von träumen." - R.Wieneke: "Und die Männer hatten wirklich Geschlechtsverkehr mit Hunden?" - Acki: "Ja, da können wir noch von lernen." - "Das stimmt!"
"Salomo hatte einen Harem von 700 Frauen und 300 Nebenfrauen - also ein sehr beschäftigter Mann."
"Jetzt habe ich nicht ganz verstanden, was Du nicht ganz verstanden hast."
"Alle wieder wachwerden hier!"
"Weiß einer von Euch, wann das letzte Todesurteil in Deutschland vollstreckt worden ist?" - B.Lückehe: "1989?"
"Schätz doch mal, blamieren kannst Du Dich auf jeden Fall!"
"Der ganze Kamp war zerstört. Nur eins war nicht kaputt. Was?" - M.Tanger: "Das BIT?"
"Hast Du 'ne Flasche Ouzo getrunken und warst danach nicht mehr ganz nüchtern, oder was?"
"Damals war da auch eine amerikanische Garnison, da haben wir aus einem Jeep einen Schaltknüppel geklaut." - M.Bickmann: "Wie kriegt man den denn ab? Abbrechen oder wie?" - "Nein, einer hatte unglücklicherweise eine Eisenfeile bei!"
"Ein Scheusal erster Güte!"
"Ist das, was der Papst in einer Enzyklika sagt, so etwas wie ein Leserbrief in einer Zeitung?" - M.Boschin: "Nee, länger."
gegen Ende der Stunde: "Wieso habt Ihr mir eigentlich nicht gesagt, daß der Rhode nicht da ist? Den sehe ich erst jetzt nicht!"
"Da siehst Du mal, wie vertrottelt man so langsam wird!"
"1982 hat das konstruktive Mißtrauensvotum geklappt, Schmidt - Adenauer. Äh... Kohl."
Zecky: "Das Leben besteht nicht aus einer Reihe von Orgasmen."
M.Thiel: "Sollen wir die Hausaufgaben schriftlich oder mündlich machen?" - "Ja, der Meinung bin ich auch."
Zu S.Rhode mit Wunde an der Lippe: "Wer hat Sie denn gebissen?"
"Sie müssen nicht immer von sich auf andere schließen... (Gelächter) Das sollte jetzt keine persöhnliche Anmache sein."
"Marcus, wenn Sie nicht gleich ruhig sind, bewerfe ich Sie mit Wattebäuschchen."
"Dominik hat ja noch den Vorteil der Schönheit."
Schülerin spielt mit Bleistift: "Lassen Sie das, das ist demonstrative Selbstbefriedigung."
Notenvergabe: "Was glauben Sie, was Sie haben?" - O.Lehnsdorf: "Eins." - "Minderwertigkeitskomplexe haben Sie gar nicht."
Notenvergabe: "Jetzt strahlt Sie wieder und klimpert mit den Augen."
"Wenn ich mir Sie so anschaue, dann müssen Sie das ärmste Schwein in diesem Kurs sein."
"Ach du lieber Himmel, süchtig ist er auch noch!"
L.Al-Ghoul kommt zu spät: "Tschuldigung, die Straßen waren so voll, ich bin einfach nicht vorwärts gekommen." - "Wieso, soo dick sehen Sie doch nicht aus..."
"Der Herr Schnitzler ist 1931 gestorben, also ein bißchen ist er schon tot."
"Was glauben Sie, was ich alles fertigbringe! Robert, ich bringe Sie noch zum Steppen, oder den Herrn Rhode zum Bauchtanz!"
"Er ist ständig besoffen, raucht, hurt und macht noch andere schöne Sachen."
"Das größte Problem sehe ich bei der Umsetzung der Heubodenszene. Auch, wenn das etwas ist, was uns alle bewegt und was wir auch schon manchmal gemacht haben - nicht wahr, Stefan?"
D.Kaesberg: "Gretchens Mutter hat den Braten gerochen." - "Na ja, der Braten ist ja noch nicht in der Röhre."
O.Lehnsdorf: "Faust ist zu direkt und zu schnell, wie er Gretchen anspricht." - "Wie wollen Sie denn später mal heiraten?"
"Wenn man Silke in griechischen Gewändern gekleidet aufs Pult stellen würde, könnte man eventuell weibliche Schönheit sehen."
M.Grote: "Frau Göke hat schon mal das gleiche bei mir moniert." - "Ja, es ist erstaunlich, wie ganz unterschiedliche Kollegen zu denselben Ergebnissen kommen können!"
"Ich bin weder ein Computer noch der liebe Gott. Wobei ich nicht weiß, was schlimmer wäre..."
zu S.Rhode: "Hallo, sind Sie geistig ansprechbar?"
"Als ich das gelesen habe, habe ich sofort an einen Orgasmus gedacht."
"Sie können sich auch Ihren Stuhl nehmen und sich hinter den Papierkorb setzen, das ist auch ein schöner Platz! Wenn Sie nicht so groß wären, könnten Sie sich auch in den Papierkorb setzen...
"Ein Mädchen, das von Tuten und Blasen - im wahrsten Sinne des Wortes - keine Ahnung hat... Stefan lacht. Wieso eigentlich? Ja, ja, wir wissen ja beide nicht, wovon wir reden..."
"Was schreiben Sie da eigentlich so eifrig?" - W.Johannsen: "Ihren Spruch von gerade eben. Den mit dem Tuten und Blasen." - "Jetzt haben Sie aber den zweiten Teil noch gar nicht gehört. Tuten muß man nicht können..." (Pause, dann Gelächter) - Ines Schäferjohann: "Wie, das verstehe ich jetzt nicht!"
"Ich stelle mir den Bürgermeister als einen vor, der immer repräsentieren will. Stellt Euch doch mal unsern Lüke vor!"
"Wir sind am Ende der Zeit."
zu C.Niggemeier: "Langsamer bitte!"
I.Berischa: "War ich gemeint?" - "Wer denn sonst, ich sehe Dich doch an! Oder schiele ich neuerdings?" - R. Wieneke: "'n bisschen." - "Bei der nächsten Gelegenheit kostet das einen Kasten Bier!"
"Hört das Schwatzen ein!"
"Ihr seid so abgewichst wie sonstwas..."
am 22.12.: "Wollt Ihr mich heute noch auf die Tanne treiben? Auf die Palme passt ja heute nicht..."
zu I.Berischa: "Ich habe doch gesagt, Du sollst auf'm Strich gehen!"
"Jetzt ist er wieder Lieschen Müller..."
zu Vollbrecht: "Meine Aversion zu Ihrer Person ist nicht so groß, daß ich sofort wegspringen würde, wenn ich Sie sehe!"
"Michael, haben Sie mal ein Kondom bei? Dann können wir das platzen lassen!"
Zengerling: "Für einen Winterschläfer kann es tödlich sein, wenn er aus seinem Schlaf geweckt wird. Bei Schülern ist das so ähnlich."
"Dafür braucht man so einen Blödsinn."
"Der Mensch hat ungefähr 64% Wasser in sich. Manche mehr, je nachdem, wieviel Bier sie vorher getrunken haben."
"Wasserlinsen teilen sich nicht nur, wenn es dunkel ist und keiner zusieht."
"Die meisten Leute kennen heute nur noch einen Enzian. Und den meistens in Flaschen."
"Zwischen sich nicht gut fühlen und tot sein bestehen graduelle Unterschiede."
"Bei Bodybildern wächst das Gehirn umgekehrt proportional zu den Muskeln."
"Damit schlagen Sie gleich zwei Klappen mit einer Fliege."
"Die Indianer in den USA bilden eine in sich geschlossene Fortpflanzungsgemeinschaft."
"Man kann heute zu 98% eine Vaterschaft ermitteln." - A.Ostermann: "Soll das eine Warnung sein?"
"Diese Stücke heißen Okazaki-Stücke - so ähnlich wie Tzaziki..."
"Das ist ein bißchen absolut falsch."
"Jetzt wirst Du aber arrogant."
Evolution, A.Zwirner: "...Oh Gott!" - "Nicht Gott, Zufall!"
"Hallo, Jochen, wir haben mal wieder Bio! Sie sehen so müde aus..."
W.Johannsen: "Kann man über das Telefon eigentlich auch eine Pizza bestellen?" - "Ja, aber ich sage Euch nicht, wie!"
"Was ich schon immer weiß, aber noch nie gawagt habe, zu wissen..."
"Dieses Kuchen-Einwurf-Loch bitte ich zu schließen!"
"...mit einer speziellen Computertasteratur..."
D.Kaesberg: "Das ist ein Merychippus." - "Ja, das passt ja auch gut zu Weihnachten."
"Ich sehe eine frohlockende Begeisterung..."
"Wenn ich das noch mal erhöre..."
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