T.Meier versucht zu erklären, kommt nicht weiter. "Scheiße!" - "That's not English." - M.Bickmann: "Bullshit!"
Schmitz: "Oliver hat seine Hausaufgaben? Das muß ich gleich notieren."
"Die Zahl der Indianer-freien Gebiete überwiegt in den USA."
"Wer mogelt, wird erschossen!"
G.Liemke redet noch. "Im Iran wärst Du jetzt ohne Zunge!"
"Aber es gibt trotzdem immer noch einige Neger in Amerika."
Seidi: "Das sieht im Augenblick sehr übersichtlich aus - ist es auch."
"Ich glaube, wir kommen jetzt alle ins Rödeln."
"Wenn wir schon beim Trinken sind..."
"Daß das Männliche sich immer durchsetzt, ist schon richtig."
"Hausaufgabe: Vokabeln lernen, bitte lernt die Vokabeln, also Vokabeln lernen."
"Wenn ich das hinschreibe, ist das natürlich falsch."
"Der Salat bringt mich noch mal um."
"Macht einen ehrlichen Eindruck und verrenkt Euch nicht die Augen."
"Carmen, wenn Du Saskia nicht hättest... Du mußt Ihr mal 'nen Strauß Blumen mitbringen!"
"Tafelputzen könnten eigentlich mal die Damen."
"Schreibst Du jetzt wieder Vokabeln auf oder wieder Lehrersprüche? Ich traue Dir nicht mehr so ganz!"
"...die männliche Socke..."
"Gesteht mir bitte den Aschermittwoch zu."
"Was kann man mit einem Mädchen noch alles grammatisch tun?"
"Ich erzähl' auch keinen Witz mehr."
"Die anderen, die das noch nicht haben, sind jetzt bitte nachtragend."
"Was sind denn auf Französisch die Sachen, die wöchentlich erscheinen - Stern, Spiegel, Quick, Bunte, Praline..."
"Da wendet sich das Haupt mit Grausen!"
"Mußt Du mit nach Griechenland oder darfst Du in die Provence?"
"Carmen, was schreibst Du da eigentlich die ganze Zeit ab? Ist das etwa die Hausaufgabe zu heute?" - C.Amedick: "Ja." 5 Min. später: "Carmen, bist Du inzwischen fertig mit den Hausaufgaben?" - "Nee."
"Ich habe die Karte schon mal umgebracht...äh...umgedreht natürlich."
"Vor allem das Verfahren der Herstellung von Blutwurst ist suspekt... Das Blut wird gerührt, muß dann gerinnen - mit einem Wort: lecker!"
überprüft die Anwesenheit: "Christian Sander... Corinna Sander... Seid Ihr beide Schwestern?"
M.Thiel: "Sind alle Wörter, die auf '-ment' enden, masculin?" - "Nein, da gibt es eine Ausnahmen: 'le jument'. Ach ne, das ist ja auch masculin..."
"Es kann schon mal passieren, daß sich die Leute verunfallen."
"'Gezapftes Bier' heißt 'biere a la pression'. Merkt Euch das!"
"Das wird jetzt kraft autoritärer Willkür bestimmt."
"Entschuldige, das ich so dumm gucke, aber es war nicht so gemeint."
Vokabeltest: "Seid Ihr gut vorbereitet?" - J.Abels: "Nein, Lehni ist nicht da!"
"Was heißt denn rumhängen auf Englisch? Ach ja, il hang around."
Stasch: U.Diestel: "Kriegen wir vielleicht mal die Klausur zurück?" - "Vielleicht ja. Aber laß demnächst das 'Vielleicht' weg."
"Ich möchte lieber einen 100-DM-Schein drucken als einen verbrennen."
"Der Strom funktioniert hier nicht. Da war sicher ein Ökologe am Werk."
"Seid bitte nicht so furchtbar albern."
"Wir müssen heute mit der Pubertät fertig werden."
"Nee, die Samstag - Stunden können wir nicht auf Mittwoch verlegen, da habe ich nach der 3. Stunde frei. Wie wär's mit Freitag, 7. Stunde?" - A.Ostermann: "Ne, da habe ich immer nach der 4. Stunde frei." - "Ja das muß man halt in Kauf nehmen."
"Entschuldigung, daß ich etwas später gekommen bin, aber das lag nicht an der Kaffeemaschine."
"Ich bin nicht so allgemeinbildet, daß ich wüßte, was das ist."
"Ich möchte Euch bitten, ruhig zu kauen, damit ich mich verständlich machen kann."
"Wann fangen Kinder an, ihre Sprache zu entwickeln?" - D.Kaesberg: "In der oralen Phase." - "Nee, da ist der Kindermund mit etwas anderem beschäftigt."
"So, Klappe halten jetzt endlich."
"Monika, Du hast, glaube ich, eine bessere Schrift als ich, geh' mal zur Tafel!"
"Mal sehn, ob wir das heute in der 7. Stunde noch hinkriegen."
"Die eine oder andere Kröte muß man da schon manchmal schlucken. Heute haben wir einen großen Verband an Kröten..."
"Wem verdanke ich dieses Geldgeschenk?"
"Das Grundgesetz ist kein Buch, das ist ein Grundgesetz!"
"Hä? Was ist los? War irgendwas?"
"Wenn Du die Albernheiten mal lassen könntest... Furchtbar lustig finde ich das nicht."
"Darf ich jetzt auch mal was sagen?"
"Nimm..." - B.Roggel: "...zwei!"
"Das Bevölkerungsproblem haben wir damit gelöst..."
"Christiane, komm für Dein Referat nach vorne, dann sehen dich alle richtig. Aber trotzdem auf die Sache konzentrieren!"
"Wenn Mädchen entsorgt werden..."
"In den Städten stärker, auf dem Lande mehr..."
zu Hesti: "Daß Du das nicht verstehst, ist mir völlig klar!"
"Ich vergesse gar nichts!"
H.J.Vogt: "Ich war im Theater, da hat einer geraucht." -M.Beverungen: "Hat der einen Joint geraucht?" -"Ne, das hätte ich gerochen."
"Ich finde, das ist ein tolles Bild, was ich da gemacht habe." - M.Tanger: "Ist das da nicht ein Rechtschreibfehler?" - "Ach, das tat ich nur, um festzustellen, ob Ihr wach seid."
"Gott schütze Dich und Deine Fehleinschätzung!"
"Ich will jetzt anfangen zu unterrichten! Ich bin fest entschlossen!" - M.Tanger: "Kinder, die was wollen..."
"Warum hat sich Gott gerade an Abraham gewand?" - M.Tanger: "Der stand da so rum!" - M.Klepp: "Der war gerade aufnahmefähig!" - "Nein, der hat das per Inserat gemacht, z.B.: Suche Gott! Abraham, 75 Jahre, kinderlos, mobil einsatzfähig, nicht zölibatär, aber auf dem Weg dazu! Chiffre: Brennender Dornbusch."
Hu.Vogt: "Was haben Sie für eine versoffene Stimme?" - "J.Agheten: "Ich bin voll... da!"
"Inge, Sie haben heute aber ein ungemein heißes Höschen an. Myrna, Sie... Nein, dazu sage ich jetzt besser nichts. (Gelächter) Also, ich möchte, daß ins Protokoll aufgenommen wird, daß ich mich zu Myrna nicht geäußert habe!"
"Schade, daß Sie nicht mal mit Doc Hoh in Griechenland waren, da hätten Sie laufend solche Sprüche gehört."
"Sie merken, daß hier heute wenig Luft drin ist..." - K.Stroth: "Ja, wir sollten mal das Fenster öffnen!"
Vollbrecht: "Nächste Aufgabe machen Sie mal, Sie waren so still in letzter Zeit." - F.Gellhaus: (entrüstet) "Wieso still, es waren doch Ferien!"
Voß: "Wer bin ich noch mal?"
"Als Analogie zu Hitler - äh - zu Schiller natürlich..."
"Habt Ihr Euch endlich ausgerotzt?"
"Ihr seid noch im Zustande der Unschuld - was Trakl betrifft."
"Goethe lebte einfach zu lange - die Romantiker haben dann trotzdem mit ihrer Epoche angefangen."
"Jetzt scheinen diejenigen, die nicht da sind, nicht da zu sein."
(Bild von einem Gynäkologenstuhl:) "Was ist das für ein Stuhl? Das sieht man doch! Ich habe neulich auch auf so einem gesessen!"
"Also, mein Sohn steht gut. Ich weiß gar nicht, warum der noch gut steht - ja wirklich, der tut nämlich gar nichts!"
"Nächste Stunde gibt es Hustenbonbons."
"Übrigens habe ich neulich im Fernsehen so eine Frau gesprochen."
odenbach@uni-paderborn.de