"Wer hat seinen Bettnachbarn noch nicht bei sich?"
Berhörster: "Die Franzosen haben ein überhöhtes Feeling für Paris."
Beyersdorf: "Jetzt hamm wa das gelernt."
Klausur, Aufsichtsablösung. "Ich soll hier jemand ablösen." - Göke: "Falscher Raum! (Beyersdorf geht wieder) Als Schüler hätte ich mich über solche Lehrer immer kaputtgelacht!"
Böhner: "As we learn später on..."
"Macbeth' Truppen waren in der Unterzahl - die Armen."
"Does he take a dagger and - pffft - that was Banquo?"
"Habt Ihr irgendwo ein Geheimversteck für Kreide oder hat jemand etwas zum Werfen bei?"
"Das brauchst Du nicht verstehen, aber ich verstehe das."
"I don't know it -- I should know, but I don't."
"Wer findet den Fehler? Volker, versuch es doch mal."
"Au, da jault jeder englische Hund."
"Was ist die Übersetzung von 'Bedarf...' Wie heißt das denn im Deutschen?"
zu M.Salzig: "Mußt Du jetzt getröstet werden?"
"Was schreibst Du da eigentlich? Unverschämtheit, eine ganze DIN-A4-Seite, in meinem Unterricht!"
am 4.6.: "Marco, liest Du mal Deine Hausaufgaben vor?" - M.Thiel: "Könnten Sie eben sagen, zu wann wir die aufhatten?" - "Muß ich nachgucken... Aufgegeben am 19.5.!"
"Wann benutzen wir 'than'?" - M.Salzig: "You are more stupid than me. (Gelächter) Hey, war nur'n Beispiel!"
"Let's talk about..." - Hesti: "...sex, baby!"
Im Text steht:'The pale young man eased himself carefully into the low chair,...' - "What can we say about him?" - D.Kästner: "He's dead?"
Klausurbesprechung. "Es scheint immer wie 'pong ... pong ... pong' zu sein." G.Frey: "Und wie schreibt man so etwas?"
"Wheels must sturn teadily..."
"If you want to go to bed together you don't just want to touch her hair - or touch her there..."
"If there is an extasy you normally don't feel it!"
"I tried it, but in vain. How can we translate it?" - D.Kästner: "Intravenös?" (vergebens)
"Ich glaube nicht, daß die Engländer das da auch drunter fassen. (Pause) Wahrscheinlich ja."
zu Hesti: "Er hat nur die Weiber im Kopf." - M.Salzig: "Nicht nur im Kopf!"
"Now your Hausaufgabe."
"...sometimes auch..."
v.d.Borch: "Ihr lest bitte von Seite 8 bis Seite 14, also 4 Seiten."
am Ende der Stunde: "Hausaufgaben macht ja doch keiner. Tschüss!"
"Du befindest Dich höchstens auf embryonaler Entwicklungsstufe."
"Das ist ein wildkomisches Viereck."
"Wenn man diesen Kurs beschreiben müßte... Der Einäugige ist unter den Blinden der König!"
"Der allzu laute Phrasendrescher wird bald zum stillen Hosennässer!"
zu C.Niggemeier auf dem Weg zur Tafel: "Ich stehe schneller, als Du gehst!"
(zu einer mathematischen Regel:) "Quatsch, das ist Segel - Nautik!"
"Wir wollen uns an ein Beispiel knöpfen."
"Na, ich kann zum Beispiel sagen: Das hier ist die Winnie - Norm. (leiser) Aber die lassen wir lieber weg, die taugt nichts!"
"Ihr seid doch nun Oberprima. Da muß sich schon einer hinstellen und laut sagen, wenn er etwas nicht versteht!" - D.Kaesberg: "Stell mal jemand die Stühle raus!"
"Ich hab abgenommen, mir rutscht die Hose!"
"Ich laß mir da jetzt irgendwas einfallen, um das so zu definieren. Nur, weil ich gerade Bock dazu habe!"
(ein Schüler gab eine falsche Antwort:) "Ja, denkste, Puppe!"
"Liegt es in der gleichen, oder liegt es nicht in der gleichen, also liegt es in der anderen?"
"Kopfrechnen mangelhaft, Religion sehr gut!"
Conrady: "Can you read the text that way we get the impression you have already understood the text?"
Diekstall: "Fristenlösung? Ja, da kann man bis zum 12. Monat
abtreiben."
"Ihr seid nicht heilig, denn dann währet Ihr so wie ich."
"Als ich noch jung und schön war..."
"Wer hat jetzt den Delitzscher-Kurs?" - "Herr Schwarz." -"Gut, dann macht Delitzscher Schwarz."
"Selbst, wenn der Unterricht langweilig ist - will ich ja gar nicht abstreiten - selbst, wenn er stinklangweilig ist..."
"Du bist ein Ketzer. Dich nehmen wir in diesen Fragen nicht ernst."
Ewers: "Andy, geh doch nach Hause."
Göke: "Denn Ihr müßt wissen, der Lehrer ist dumm."
"Ich kannte mal einen Mann, der war schwerhörig, mit dem hab' ich immer zusammen zu Mittag gegessen. Normalerweise essen solche Leute meistens lieber alleine, aber der hat wohl richtig gerne
"Merkt's Euch: Die Fichte ist immer spitz - Ihr könnt's mir glauben! Die Tanne zum Beispiel ist nie spitz, die ist eirig. Deshalb kann man die auch so schön streicheln!"
"Leute, in unserem Alter..."
"Den Schüler interessiert nicht, was der Lehrer da so faselt. Er will nur gemütlich schlafen."
"Also, so'ne Herztransplantation würd' ich nie machen lassen. Eh' ich da zwei Jahre lang verende, laß' ich daß doch lieber ganz - das kann man auch schneller haben!"
"Und daß Ihr mir schön leise seid bei Eurer Abifeier, wenn die sich da vorne 'n paar Minuten lang einen abfiedeln!"
"Ich kann eine Wertvorstellung von einem Menschen haben, die einem Pinsel entspricht!"
"In der Natur suchen die Tiere sich auch immer zur Fortpflanzung die Besten aus. Da werden auch immer die mit den buntesten Federn, dem dicksten Geweih oder dem längsten Schwanz genommen."
"Christoph, machen Sie sich doch nicht selbst schlecht, das machen wir schon hinterher!"
zu B.Roggel: "Blindes Huhn findet auch mal 'n Korn!"
"Ich könnte Sie auch tottreten, Silke! Ja, machbar ist alles!"
"So leicht vergewaltigt es sich nicht!"
"Sammeln Sie mal 'n paar Schnecken und tun die in 'n Glas. Dann riechen 'se da mal nach ein paar Tagen dran, dann falln 'se aber um, weil so riecht das dann!"
"Für das habe ich mich nicht gekümmert..."
"Das Material, das Sie gucken sollen..."
"Hey, jetzt kommt mal, hier kommt es jetzt ganz toll!"
"Ist alles Käse, was wir hier machen."
"...am 1.April der Woche..."
"Sie haben 'ne Schrift wie ein Kranker!"
"Das ist nicht cool..."
"Hier hatte ich gerade eine geistige Umnachtung."
"Im Chemiestudium mußte man auch erstmal unter Beweis stellen, daß man für mehr taugt als Horizontale und Kochtopf."
"Das Buch ist von einem Zeitgenossen, der aber leider im Moment gerade tot ist."
"Du kannst mich gerne lecken!"
"Komm, wir paaren uns."
"Hier wollen wir uns vermehren."
odenbach@uni-paderborn.de