"Das schönste für die Schüler ist, wenn das Ding so ballert, das alles kaputt geht."
"Jetzt fehlt nur noch, daß das Gummi reißt!"
"Und später, wenn Ihr dann studiert, seid Ihr mir dankbar und fallt mir um den Hals."
"Ihr kriegt doch jetzt Ferien, da habt Ihr doch genug Zeit, mal selbst zu knobeln."
"Auch wenn das Vakuum einen Namen hat, ist das nichts."
"So, das wird ein ganz gemütlicher Unterricht heute."
"Ich brauch gar nicht hingucken, ich weiß ja, daß das 'ne Welle wird."
"Kurssprecher? Braucht Ihr nicht. Bei mir könnt Ihr mit dem lieben Gott persönlich reden!"
"Wenn der Pastor in Elsen predigt, mach ich immer die Augen zu... Nicht, daß Ihr das falsch versteht, ich bin dann immer besonders andächtig!"
"Wenn Ihr mal 'ne gute Entschuldigung für's Zuspätkommen braucht, schmiert Euch die Hände mit Öl ein. Das glaubt Euch jeder!"
"Ja, ich weiß, manchmal redet man Unsinn."
"Kerl, was mach' ich denn heute morgen?"
"Ihr wundert Euch aber über gar nichts mehr."
"Ach, das trifft Euch gar nicht?"
"Es wird immer schlimmer in der Physik."
"Das Experiment heißt 'Das Experiment im Kundtschen Rohr'. Mit 'dt', nicht mit 'z'."
"Ich habe eine Abneigung gegen Meßresultate, die Schüler abgelesen haben."
"Ja, das tue ich absichtlich."
"Heute sitzt Ihr aber auch auf Eurem Verstand."
"Das ist bei Euch immer furchtbar."
"Ich bin doch gnädig."
"Ihr seid ja noch jung."
"Der guckt heut' so dösig."
"Ach, 0.8 ist doch gleich 1."
"Wenn das Licht auf 20 Linien verteilt wird, kriegt natürlich jede weniger. Das ist das sozialistische Prinzip."
"In den Leuchtstoffröhren ist Quecksilber drin. Das dürft ihr bloß nicht laut sagen, sonst wird die Schule geschlossen."
"Wenn ich mich bräunen will, auf physikalisch also verbrennen..."
"Diese Methode ist viel zu blödsinnig."
"Wenn ich jetzt noch mal durchdrehe..."
"Zieh Deine Quanten ein, wenn da einer drüber stolpert, sage ich der Versicherung, Du wärst es gewesen."
"In den Waschmitteln ist ein Zeug 'drin, das in den Hemden bleibt. Wenn da ultraviolletes Licht drauffällt, leuchtet das. Dann ist man der Strahlemann von Sunil."
"Muß ich wieder betteln?"
"Komm Du mal von 11:30 bis 12:00 Uhr, dann kommst Du wenigstens nicht an's Bier."
"Wenn Ihr wüßtet, was mit Euch so alles passiert - ein Glück, daß 'DIE GRÜNEN' das nicht wissen."
"Natrium, das kennt Ihr ja, das ist so'n bißchen zäher Käse."
"So, jetzt hamm wa die Suppe so richtig am kochen."
"Wie gut, daß ich nur im optischen Bereich empfindlich bin. Sonst müßte ich ständig Radio Luxemburg hören!"
"Auf dem Mond darf man nicht in Badehose spazierengehen."
"Den Rohrstock muß ich hier natürlich weglegen, sonst kommt die Schule in Verruf."
"Wenn Du mal mit den Beinen genauso schnell wärst wie mit der Klappe..."
"Das ist doch Quatsch, was Du da gezeichnet hast. Schreib 'Käse' neben Deine Zeichnung!"
"Ich habe keine Lust, die Formel auswendig zu lernen. Das ist Eure Sache."
"Jetzt machen wir's erst so, wie es Hestermeyer gewünscht hat. Danach machen wir es leichter."
"Am Dienstag schreiben wir Klausur. Also tätowiert Euch diese Formel!"
"Es gibt ja bald so ein Gesetz, wo das Bedrohen von Kindern bestraft wird. Aber noch ist das nicht in Kraft!"
"Luft ist Vakuum."
"Das ist so, wie wenn hier Wald ist und da Wiese. Und dann gemähte Wiese."
"Ein Physiker arbeitet nicht für seine Klausur, sondern aus inneren Beweggründen."
"In der Optik kommt das Licht immer von links. In der Politik ist das zur Zeit nicht so."
"Diese dumme 2 kommt wieder nur von dem Hestermeyer. Ich hätte das besser gemacht."
"Ihr seid ja immer erpicht, Geld zu machen...Money,money..."
"Wenn Du noch mal im Unterricht gähnst, schicke ich Dich mit einem Schild 'Ich will ins Bett' vor'm Bauch nach Hause!"
"In der Natur bekommen wir nur so dämliche Differentiale vorgelegt."
liest vor: "'Frauen sind in führenden Positionen oft unterrepräsentiert...' Schon wieder dieses blöde Thema!"
"Das ist ja nur eine Veranstaltung für Frauen, das betrifft doch keinen hier im Kurs. Oder Ihr geht da im Blüschen hin!"
"Bei manchen Zeichnungen sieht man doch, daß da was falsch ist! Da guckt man doch wenigstens mal zum Nachbarn auf's Heft. Und wenn der das genauso hat, dann guckt man zur anderen Seite!"
"Matthias, hör auf zu träumen." - M.Boschin: "Ich denke nach." - "Oh, Du denkst nach?"
zu A.Dirr: "Das ist die schriftliche Note, und das ist für die sonstige Mitarbeit, wie zum Beispiel für einen schön gehängten Schal."
"Jetzt habe ich meinen Pin hochstehen."
M.Boschin: "...eine Linse zum Bündeln." - "Ja, ja, eine Linse zum Bündeln - ja, das hat man gerne in der Unterprima!"
"Ich seh' das schon, die faule Tour. Der liegt da so, der will was ganz anderes machen."
"Wir haben ja Zeit heute, nicht, Odenbach? Wir liegen da faul und gucken zu..."
"So ein schönes Experiment habt Ihr doch schon lange nicht mehr gesehen."
"Wer keinen Rechner hat - das ist ja immer so, arme Leute müßen arbeiten, reiche lassen arbeiten..."
"Faule Leute schreiben jetzt fleißig mit."
"So, jetzt habe ich gerade für einen Moment den Fernsehempfang gestört. Was für die Wissenschaft an Frequenzbereichen freigeblieben ist, ist nämlich minimal. Und dann kamen noch die Hausfrauen mit ihren Mikrowellen - das geht natürlich vor..."
"Welche Quarze sind häufiger vertreten, rechts- oder linksdrehende? Von der Politik kann man da nicht drauf schließen."
"Mensch, laß das Niesen sein. Das sind alles nur Ausflüchte!"
elektrisch geladenes Holundermark: "An den, den es gerade berührt hat, will es nicht mehr zurück. Anscheinend stinkt der!"
"Das funktioniert hier nicht. Ob da zuwenig Strom in der Leitung ist? Da ist sicher der Joschka Fischer am Werk, der sabotiert alles."
"Es gibt heute auch schon Kunststoffasern dafür. Wenn man die einatmet, bekommt man Brustkrebs...äh...Lungenkrebs natürlich."
"Ein Bauer hatte mal zuviel Kohl. Da hat er seine Kühe nur noch mit Kohl gefüttert, die sind dann eingegangen. Daraus schließt man, daß Kohl giftig ist."
"Wieso soll ich den Stecker 'rausziehen? Ist der Sicherheitsbeauftragte der Stadt hier? Wenn Ihr das macht, denkt aber dran, den Stecker 'rauszuziehen. Nicht nachmachen!"
"Man muß genau wissen, vor welchem Herrn man kniet."
"Jetzt könnten wir die Schule dichtmachen. Wegen Gasmangels geschlossen."
"Jetzt hält der Alexander, damit er heute auch mal etwas tut, seinen Stift dahin."
M.Boschin: "Da fängt was an zu rauchen. Ist das schlimm?" - "Das Wasser wird ein bißchen warm. Geh in die hintere Reihe, daß Dir nichts passiert!"
"Ihr solltet alle mal einen Zeichenkurs belegen, aber so einen richtigen, nicht mit Aktfotos und so..."
"Das ist eine gute Methode, Teewasser zuzubereiten. Man taucht zwei 220V-Elektroden in's Wasser - das wird sehr schnell warm..."
"Wenn Du genau wissen willst, wo + und - ist, kauf Dir ein Supermikroskop. Die Positiven sind rot, die Negativen sind blau."
"Wir machen demnächst mal eine Spielstunde, dann bekommt Ihr alle eine Spannungsquelle und Kabel, dann könnt Ihr mal eine Glühbirne anschließen."
"Gib mir mal was zum Stopfen. Das ist ein edler Stift, den kann man ja mal kaputt machen."
wiegt Meßbecher: "155 g." - F.Witte: "Das steht da doch schon drauf." - "Weiß ich, wer das draufgeschrieben hat?"
"Wir wollen die Spannungsquelle jetzt nicht bis zum Ende quälen. (Pause) Oder?"
zeigt auf Spannungsquelle: "Das ist ein alter Kamerad von mir. Der nimmt mir das nicht übel."
"Die sollten mal ihre Schilder überprüfen. Da steht in Elsen ein Schild, wo's nach Hameln geht. Wer will denn aus Elsen nach Hameln?"
"Ich habe einen bestimmten Verdacht, wer das wieder gemacht hat."
"Das war jetzt der Witz des Tages."
"Da legt man die Ohren an! Das ist ein Start, da kommen Mantas nicht mit!"
"Auf einem Platz sind 1000 Männer und 1000 Frauen. Die Männer sind natürlich positiv!"
"Nano heißt übersetzt Zwerg. Piko ist vielleicht ein italienischer Zwerg."
A.Dirr mit regendurchnäßter Hose. "Häng Deine Hose doch über die Heizung!"
"Ja, Du bleibst dabei, ist ja heute auch modern, eine Meinung zu haben..."
Zwei Mädchen sind noch im Raum: "Was ist das denn? Ab nach draußen! Ach, macht mal das Licht da an, das könnt ihr ja!"
"Haben wir ein Glück, daß die Welt so gebaut ist, sonst würden die Grundkürsler das nicht verstehen."
"Speck und Brot und Fleisch und Bier... was hat das mit Elektrizität zu tun? Höchstens die Kühlanlage fürs Bier..."
"Man kann bei manchen Dingen gar nicht nach der Örtlichkeit fragen. Aber hier wollen wir es trotzdem mal tun."
"Weißt Du Deinen Vornamen noch?" - "Ja." - "Dann sag ihn mir mal eben."
Eule: "Kann ich meinen Koffer eben holen? Der steht noch draußen." - "Was für eine Frage! Mach, daß Du ihn holst, aber bleib am besten gleich draußen!"
"Da, wo die Sonne ihren Höchststand hat, ist Süden. Und wo Osten und Westen ist, weiß ja jeder aus der Politik."
"Sei nicht so zimperlich mit dem Tisch! Die Türen müssen was aushalten, da fährt man einmal gegen die Kante, dann gehen die auch auf!"
"Das ist jetzt etwas okulte Physik."
"Ihr seht, über der Kupferplatte hängt der Magnet jetzt ruhig. Wenn Ihr also nervöse Zuckungen habt, legt ein Stück Kupfer unter'n Hintern!"
"Ich kann nix mehr in die Hand nehmen, ohne daß es auseinanderfällt!"
"Hier ist ein Holzblech..."
"Markier an der Wand die Nullage. Und gleich wirst Du bestraft für die Beschmutzung der Wände."
"Wie weit seid Ihr denn dahinten mit der Integralrechnung?" - M.Thiel: "Wir haben aufgehört, als es zu schwer wurde."
"Der Sinn des Hufeisens ist nicht das Hufeisen."
"Wie lange war das jetzt? 28 Sekunden? 28 sind doch gleich dreißig Sekunden, das muß es jetzt nämlich sein, weil die erste Messung 60 Sekunden war."
"Links ist immer die schlechte Richtung. Alles dreht sich andersrum. Oder linkisch, man muß sich ja nur die Sprache anhören. In der Politik ist das auch nicht so ganz falsch..."
"Bis wohin integriere ich jetzt? Bis Pusemuckl, würde ich sagen."
Ein Mädchen kommt in den Raum. "Eine Dame? Wollen wir die hier haben?" (geht wieder raus) - Hesti: "Ich hätte sie gerne behalten."
Tageslichtprojektor: "Das ist ja bescheuert hier, immer das Kabel aufzuwickeln. Ich brech' das noch mal ab, daß das nicht mehr geht."
"Das Magnetfeld amüsiert sich hier selbst."
zu Eule: "Jetzt wird's wieder normal. Jetzt legt er sich und gähnt, und gleich fängt er wieder an zu schwatzen."
Hesti: "Das verstehe ich nicht." - "Ja, das kann wohl sein."
"Das kann man auch als :1/2 HB schreiben. Aber das ist Zigarettenreklame, also schnell weg damit."
zu Eule: "Laß die Kondensatoren zuhause knallen! Ich kaufe mir dann eine BILD, da steht dann alles drin. Ist doch eine höhere Todesart..."
"Mann kann den Strom in einem Supraleiter nur anhalten, wenn man gegeninduziert." - B.Lükehe: "Oder unterbrechen." - "Ja, kleinhauen. Oder ihm (zeigt auf Eule) geben, der macht das schon."
"Wer hat denn wieder die Torsionswaage angestossen? Ist ja total am zappeln, das arme Ding!"
"Wie war's denn in Leningrad?" - Hesti: "Es war 'ne Erfahrung. Man lernt zu schätzen, was man hat." - "Guckt mal, dieser Materialist!"
"Ein Hundefell ist auch eine Diode. In der einen Richtung kann man streicheln, in der anderen Richtung nicht."
"Ich habe den Witz zwar nicht verstanden, aber er muß gut gewesen sein..."
"Ich kann nicht aufhören, mich zu loben!"
"Der Resonanzfall ist gut für Messungen. Und für den, der Aufgaben stellen muß!"
"Kerl noch mal, ich hau' da gleich dazwischen! Ich habe drüben noch einen Knüppel, oder ich nehm' hier 'ne Eisenstange!"
S.Brenken, schon als fehlend eingetragen, kommt zu spät. "Wie heißt Du?" - "Brenken heiße ich." - "Brenken? Du bist nicht da. Stell Dich oben hin."
Versuch mit Pistole, Schüler kommt zu spät. "Was wählst Du: Nächstes mal pünktlich kommen oder erschossen werden?"
"Euer Gedächtnis ist kaputt. Das kommt von den Drogen - Kaffee, Tee, vor allem Kokain..."
"Seid Ihr schon tot, oder was?"
"Nicht den Schalter umlegen, sonst fallen die da oben tot um!" - Beyersdorf: "Ich bin ja gut versichert."
"Hast Du Deinen Rechner nicht da?" - A.Peter: "Nein." - "Wo haben sie den denn jetzt hingelegt? Wo ist mein Rohrstock?"
"Da ich ja nicht mehr lange hier bin, kann ich doch ruhig mal eine Spule kaputtmachen."
"Wir haben hier noch so 'ne Lokusrolle..."
"Hiermit kann man sich Rasierwasser heißmachen."
"Hier kann man ruhig anfassen, das wird nur gleich heiß. Oh, das ist ja schon heiß..."
"Jetzt stecken die Ihre Finger schon wieder in alles 'rein. Steckt sie von mir aus in die Nase, da könnt Ihr drin bohren!"
"Ich muß hier mal mittelalterliche Strafen einführen. An den Pranger, oder unten aufhängen..."
"Ich habe ganz vergessen, Euch den Dank des Vaterlandes Nordrhein - Westfalen für das Entrümpeln auszusprechen!"
"Stör mich nicht, sonst wirst Du entfernt!"
"Macht mal dunkel, damit ich hier was sehen kann!"
5 min vor Ende: "Warum packt Ihr denn schon?" - F.Witte: "Wir hatten keine Pause!" - "Ach nee, so richtiges Arbeitnehmerverhalten!"
"Wer hat da gerade vorgesagt? Ich habe leider meinen Rohrstock nicht da, damit ich dazwischen schlagen kann."
"Da muß man die Leute vollabern."
B.Lückehe kommt 2 Minuten zu spät. "Bleib mal da oben stehen, mal sehn, was Du für eine Figur machst!"
"Der Witte sitzt mir da so richtig ... protzig faul!"
"Wo fühlt sich ein Elektron wohl? Robert Schmidt auf Libori, und das Elektron? Nee, nicht am Proton, da ist es ja geknechtet."
"Ich sehe mal zu, daß ich ihn zum Stehen kriege."
"Was willst Du denn machen, wenn Du Dich nicht für Physik interessierst?" - M.Boschin: "Lehrer!"
"So, jetzt haben wir wieder Spaß gehabt..."
"V ist mehr null, als M unendlich ist!"
"Wenn ich in der Würzburger Kante Auto fahre, sehe ich immer 'KT'. Aber ich lese da nicht Kitzingen, ich lese da Boltzmannkonstante mal Temperatur!"
"Den Kleinen sage ich immer: Hände an die Hosennaht! Aber Ihr müßt das ja sowieso bald lernen..."
"Ihr glaubt ja alle, die Welt besteht nur aus Wasser, Felsen, Metall. Und was gibt es sonst noch? Ach ja, Kunststoff natürlich."
"Wenn der kleine Michel denkt, das sei ja Quatsch, daß die Abwärme von den Kraftwerken in die Weser geleitet wird - natürlich nur, wenn das Kraftwerk an der Weser liegt! Wenn das Kraftwerk am Rhein liegt und die Wärme dann in die Weser geleitet wird..."
"Ich muß aufpassen, daß die Wärme nicht zur Erwärmung führt!"
"Das ist unsere Maschine. Quadratisch, praktisch... Na ja, und so weiter."
"Wenn die Fische - die waren ja auch noch nie oben - da unten experimentieren, dann sehen die hier genau, daß es oben eine wohl definierte Oberfläche gibt!"
"Es kann sein... Na, Ruhe jetzt! Was wollte ich sagen? Jetzt habe ich es vergessen. " - M.Boschin: "Es kann sein..." - "Ja, ja, und weiter?"
"Wie kriegt man die mittlere Weglänge raus?" - M.Boschin: "Ja, wen interessiert das denn?"
"Im Moment braucht man nur Elektronen in der Elektronik. Ob man da jetzt auch Frauen braucht?"
"Das ist das Leiden unserer Welt. Wenn wir eine sauerstofffreie Athmosphäre hätten, wäre einiges anders."
A.Peter kommt 10 min. zu spät. "Du mußt mal pünktlicher kommen!" - "Ich habe gerade Klausur geschrieben!" - "Dann mußt Du demnächst schneller schreiben!"
"Bevor sich das Kraftwerk in Altenbeken rentiert, ist das längst weggerostet!"
"Wir denken uns ein Rohr... In einer Flasche..."
"Was machen wir jetzt, die Verdunklung ist zu weit hochgezogen! Axt nehmen und abmachen?"
"Euch alten, faulen Böcken muß man das Futter ja immer direkt vors Maul halten! Und dann das Maul aufmachen!" - M.Boschin: "Ja, und dann reinschieben!"
"Wenn ich ihn hier vor den Kopf schlage, habe ich ihn ja nicht berührt, es sind immer noch Elektronen dazwischen!"
"Das, was wir jetzt machen, könnt Ihr gleich wieder wegstreichen. Einen Strich könnt Ihr schon mal machen. Nicht den Durchstreichstrich, sondern einen Trennstrich!"
"Aus gewissen Gründen ist sie bifilar aufgehängt - da gibt es ja so bestimmte Würste..."
"Das habt Ihr gar nicht verdient, daß der liebe Gott an dieser Stelle das für die negativen Zahlen genauso gemacht hat! Wenn ich die Welt erschaffen hätte, an dieser Stelle hätte ich Euch geärgert!"
"Ich bin doch nicht vom Wickeltisch gefallen!"
"Das Wasserstoffatom ist ein Riesending, da kann man schon Fußball zu sagen!"
"Alles Kappes!"
"Wer schmeißt denn schon einen Bus weg?"
"Ja, Scheiße ist das!"
"Das ist so, wie wenn man einem Karnickel Löwenzahn gibt. So ist das für den Rechner!"
"Das hier ist das gyromagnetische Verhältnis. Gyros kennt Ihr ja..."
"So 'ne Art Temperaturerhaltungssatz gibt es ja: Im Winter ist es hier kalt, und da unten... (Australien, Anm.d.Red.)
"Die Putzfrauen kommen hier ja ohne Vorbildung hin. Wenn die so eine hätten wie ich... Von Jugend an an Hausarbeit gewohnt!"
"Ein rotierendes Atom - man kann auch sagen: eine rotierende Apfelsine..."
"Das Wasserstoffatom steht im allgemeinen schief..."
"Jetzt denke ich mir das ganze in Weihnachtspapier eingepackt. Das nenne ich dann Atom."
"Dauert das noch länger, bis alle kommen? Dann gehe ich eben noch pinkeln!"
"Herr Evers, ich habe ihnen eine ganze Menge weggenommen. Sie können sich ja nächstes Mal rächen, aber diesmal war ich schneller!"
"Mal gucken, wie warm die Spulen werden. (geht zum Widerstand) Ach, der fängt an zu riechen! Aber der verträgt das..."
"Was ist der Cotangens von riesengroß? Oben riesengroß, unten riesengroß - also 1!"
"Meine Frau sagt auch: Du hörst nicht mehr richtig. Aber das hat andere Gründe."
"In der Statistik steht dann: Pro Kopf lag der Schnapsverbrauch bei 102 Liter. Jeder Statistiker weiß, daß das zu wenig ist."
"Wer sich das vormacht, der macht sich da was vor."
"Auf dieser Seite werde ich lauter Hinterteile haben..."
"Wie teuer ist ein Kilogramm Rauschgift?"
"Die Menschen haben das schon 100000 Jahre überlebt." - M.Boschin: "Nicht alle..."
"Guckt mich doch nicht immer so ängstlich an, ich tu' Euch doch nichts!"
Man hört von draußen 'Scheiße!'. "Ich weiß auch nicht, aber aus dieser Tür kommt nur Scheiße."
"Lichtquant ist nicht gleich Lichtquant. Aber für Donnerstag (Klausur) ist Lichtquant gleich Lichtquant."
"Die Sonne ist irgendwann mal heiß geworden - der liebe Gott hat gekokelt..."
"Meistens schläft das Atom."
"Wann ist man schon mal in angeregtem Zustand?"
"Die Regel ist so komisch, daß sie gut ist!"
"Ich bin schon ein bißchen älter, da kriegt man nicht mehr alles mit."
"Am Dienstag fällt aus? Gott sei Dank!"
"Jetzt muß ich nur noch eben die Kanone holen..."
"Die Parabel ist hier das einzig Senkrechte."
"Wenn hier vorne ein starker Lehrer steht, dann wackeln die Schüler schnell und mit kleiner Amplitude. Wenn hier ein Schwacher steht, dann turnen die Schüler hier rum!"
G.Frey: "Wieso heißt das eigentlich R H ? Hat das was mit einem Widerstand zu tun?" - "Vielleicht hieß der Rudolf? Ausserdem muß man ja was nehmen, was in der Familie noch nicht vorkam. B H geht nicht, H H geht auch nicht..."
"Ob die vorher ihren Arzt oder Apotheker gefragt haben?"
"Für wie doof hältst Du mich eigentlich?"
"Ihr könnt die Mädchen ja auch mitbringen, wenn ihr Euch nicht trennen könnt unten auf dem Hof!"
"Bald müßt ihr noch strammer stehen. Da heißt es dann: 'Guten Morgen, Herr Hauptmann!'" - Alle: "Guten Morgen, Herr Hauptmann!" - "Ja, das höre ich gerne..."
"'Ich postuliere' ist auch so ein feierlicher Ausdruck. Da muß ich ja vorher 'nen Schlips anziehen!"
"Klug, wie ich bin, habe ich das richtig gemacht."
"Da hamm wa also keinen Potenzfehler."
"Heute muß ich Euch mal loben, aber das hört bald wieder auf, glaube ich."
"Galvanometer ist der feierliche Name für ein Drehspulinstrument hoher Genauigkeit."
"Auf 100 * 10 hoch 6 Deutsche kommt ein Ladungsträger."
"Käse ist isotrop."
"Alexander, paß auf, das sind heilige Worte, die ich hier spreche!"
"Der Kringel ist doch konstant!"
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