"Wieviel Liter sind Sie alt?"
"Haben Sie noch einen Kaugummi im Mund?" - "Ja." - "Ich hatte eben schon den Eindruck, im Kuhstall zu sein."
"Um im freien Fall das 'Vater-unser' beten zu können, müssen Sie verflixt tief fallen - oder schneller beten. Es sei denn, Sie fallen in ein schwarzes Loch. Dann haben Sie wieder Zeit. Aber wer hat schon ein schwarzes Loch zur Verfügung?"
"Mir ist heute eine schwarze Katze begegnet - das hat Unglück bedeutet. Für die Katze!"
"Ich habe immer Probleme, X durch null auszurechnen. Schüler können das meistens besser."
"Und wenn's Ihnen noch so blöd vorkommt."
"Am Donnerstag haben wir Lehrerausflug. Stellen Sie sich das mal vor, den ganzen Tag mit Lehrern zusammen, das prägt!"
"Hatte ich nicht letztes Mal irgendwelche Sprüche gemacht?"
"Wissen Sie, was ein Kreis ist? Ein aufgeblasener Punkt. Und wissen Sie auch, was ein Oberkreisdirektor ist?"
"Ja, der Bauch ist wichtig. Was es nicht alles gutes zu essen gibt..." - Eule: "Man könnte ja mal 'ne Torte intravenös probieren." - "Ja, aber da hat man Probleme mit den Kirschkernen!"
"Am achten Tag schuf Gott als Krönung der Schöpfung den Lehrer. Am selben Tag schuf der Teufel den Kollegen."
"Es gibt nichts schlimmeres als eine Konferenz. Die ist meistens zu laut, um richtig schlafen zu können."
"Dezernenten sind die Leute, von denen man nicht wußte, wo man sie unterbringen sollte."
"Es kann sein, daß die Summe gleichbleibt, oder aber sie ändert sich."
"Ob ich jetzt noch mal 0 addiere, ist auch egal."
"Sie leiden auch nicht unter Genialität!"
"Wer hat denn hier auf die Kreide gepinkelt?"
"Ach, es ist zum Kotzen."
"So wichtig ist die Scheiß-Mathematik auch nicht."
"Schade, daß Sie keine Küchenschabe sind."
"Es wurde gerade eben schon vorgesagt. Wenn Sie natürlich Walkman- oder Disko-geschädigt sind..."
"1970 ist das Jahr 0"
"Das Negative davon ist die Zunahme des Wegseins."
"...für X nahe klein..."
"Wir haben nie Probleme, wir machen sie uns immer."
"Ich bin noch nie gerne zur Schule gegangen."
"Die Wahrscheinlichkeit ist genauso groß wie die, daß sich der Tisch jetzt auf 0 Kelvin abkühlt und mir ins Gesicht springt."
"Ist der Theo-Turm über's Wochenende exponentiell gewachsen? Ich hatte gerade beim Hochgehen den Eindruck."
"Die Steigerung von 'Lüge' ist Lüge, Notlüge, Statistik."
"Schlagen Sie doch mal etwas vor - oder nach."
"Die Wurzel aus 1 Volt - auch nicht so schlimm."
"Habt Ihr schon mal was von Pythagoras gehört?" -A.Peter: "Nein, der fehlt heute."
"Stellt Euch mal vor, wir haben die Stunden schon vorgearbeitet - und dann fällt mir ein Ziegelstein auf den Kopf!"
"Irene, geh'n Sie mal intrigieren."
"Ich kümmer' mich viel lieber um die Mädchen."
"Das war erstaunlich, Katrin war letzten Montag da."
"Ob diese Aufgabe lösbar ist, weiß ich nicht. So lang war die große Pause nicht."
"Wie gut, daß bald wieder Wochenende ist."
"Als Sir Isaac Newton im 17. Lebensjahr auf die Idee kam, ein Spitzen-Physiker zu sein..."
"Bertram meint, ich solle den Mülleimer umdrehen, um mich draufzusetzen. Das würde ich erst tun, wenn er drinsitzt."
"Angenommen, Sie haben eine Handgranate."
"Das Newton'sche Axiom: Ein Körper ändert seinen Impuls nicht, wenn er seinen Impuls nicht ändert."
"Ich habe kein Recht zu erfahren, ob Sie mit Angina oder sonstwas im Bett lagen. Aber grüßen Sie Angina schön!"
"Daß Sie so eine Fehlkonstruktion sind, da kann ich wirklich nichts für."
"Im Haus Kalle funktioniert das Wasser nie. Da kommt man immer auf schlimme Ideen, wenn der Schwamm mal naß ist."
"Da ändert sich nichts. Wieviel ändert sich da?"
"Lieber Rotkohl im Glühwein als Glykol im Rotwein."
"Es gibt 3 Stadien der Verblödung. Im ersten merkt man es nur selber, im zweiten merken es auch die anderen und im dritten merken es nur noch die anderen. Dann ist es wieder schön. Bei mir ist es schön."
"Machen Sie mal das Fenster zu, bei dieser Kälte kann man ja nicht schlafen."
"Wollen Sie nicht mal wieder an die Tafel?" - "Nein." -"Doch, Sie wollen. Wetten, daß?"
"Wenn die Erde stabförmig wäre, könnten wir nicht so einfach rechnen."
"Hatten wir etwas auf?" - "Ja." - "Wieso?"
"Wenn Sie im Kaufhaus mal wieder Rolltreppe fahren üben..."
"Tetraeder, Oktaeder, Dodekaeder..." - Eule: "Ikosaeder, Kubooktaeder..." - "Ja, Kubooktaeder, Meister Eder..."
"Lehrer sind etwas besonderes. Es gibt keine andere Bevölkerungsgruppe, die so oft fragt, was sie selbst weiß."
Guido K. kommt zu spät. "Was haben Sie als Entschuldigung?" - Guido K.: "Äääh..." - "Das wird jetzt nicht mehr akzeptiert."
"Annike, selbst Sie bekommen eine Note."
"Alle Ihre Sinne arbeiten logarithmisch. Sonst würden Sie ein leichtes Streicheln nicht fühlen, oder eine Ohrfeige würde Ihren Kopf entfernen."
"Im Grundkurs gibt es ein Buch, das die Schüler lieber selbst hätten anschaffen sollen. Dann hätte man etwas zum unter den Fernseher legen, wenn der schief steht. Verbrennen kann man das nicht, und zum abwischen ist es zu glatt. Was anderes kann man damit sowieso nicht anfangen."
"...der andere hat früher reagiert." - W.Johannsen: "Oder die andere." - "Gut, dann sage ich eben 'der Andere und -innen'."
"Ich bin dafür, daß die Koedukation in Chemie und Physik aufgehoben wird, damit die Mädchen von den Jungen nicht so frustriert werden. Ich würde natürlich die Mädchen nehmen!" - J.Abels: "Dann würden die doch noch mehr frustriert!"
"Manche der Bemerkungen sind von einer Intelligenz, die mich einfach sprachlos macht."
"Manche Leute bleiben auf einer gewissen Entwicklungsstufe stehen - oder sitzen. Wenn man das lange durchhält, nennt man das senil."
"Das ist humanistische Bildung, die bei uns so hochgehalten wird - so hoch, daß keiner drankommt."
Versteckt überall im Raum Kreide: "Vorräte anlegen. Aktion Eichhörnchen!"
"Das Prinzip der maximalen Gemeinheit ist immer voll erfüllt."
"Dieser Vektor heißt von mir aus ( ) oder ( ), aber nicht ( )."
"Der Vektor ( ), oder, wenn Ihnen das lieber ist, der Vektor
( ) ..."
"Die machen vorher noch die Determinante und all so'n Kack."
"Diese Dummheit nehme ich Ihnen jetzt, also seien Sie mir ein wenig dankbar."
"Da kann man sich richtig dran aufgeilen. Wer nichts anderes hat, sollte das auch tun."
"Mit einer männlichen Politesse hat man ja schon Probleme - vielleicht Politeur..."
"i ist ungleich j." - L.Al-Ghoul: "Iih." - "Nein, jott. Jott, oh Jott!"
"Seit wann ist dieser Arzt schon Arzt? Die Unterschrift kann man noch lesen!"
"Katrin guckt wie eine stille Genießerin..."
"Weibliche Fliege mit der Krankheit A, befruchtet von männlicher Fliege mit der selben Krankheit A, zum Beispiel Impotenz..."
zu Eule: "Ich stelle mich gleich auf den Tisch, um Sie unangespitzt in den Fußboden schlagen zu können."
"Es gibt Dinge zwischen Himmel und Erde, die nicht in Euren Büchern stehen. Und es gibt Dinge, die in Euren Büchern stehen, die gibt es weder im Himmel noch auf der Erde."
"Das kann man ß nennen. Kann man aber auch sein lassen."
"Hier riechts wie in einem doppelstöckigen Puff. Von Ihnen kommt Zustimmung, waren Sie da alle schon mal?"
"o.B.d.A. bedeutet 'ohne Beschränkung der Allgemeinheit'. Im Allgemeinen ist die Allgemeinheit beschränkt."
"Von mir aus ist ß gleich x+e. Viel Spaß beim Rechnen!"
"Ein eindimensionaler Teilraum in einem zweidimensionalen affinen Raum - man nennt das auch Gerade..."
"Wie man sich bettet, so schallt es heraus."
"Wenn mir einer sagt, er hat ein ß, das drei mal so groß ist wie mein ß, dann sage ich ihm, er soll es sich gut aufheben und es mir zu Weihnachten rot verpackt und mit Schleife schenken."
"Ist das ein bißchen viel auf einmal?" - "Ja." - "Nein!"
"Eine Firma hat mal so'ne Werbung für einen Sanitärreiniger gemacht. 'Zwei Spritzer ins Becken und die Hausfrau ist glücklich...' Die haben erst vier Wochen später gemerkt, was sie da eigentlich gesagt haben..."
"Die Rechnung für die lineare Unabhängigkeit für die Polynome ist natürlich genau die gleiche, nur ist es was Verschiedenes."
"Früher haben Sie doch immer mal die Tafel geputzt, Annike. Was ist jetzt los? Beleidigt? Oder war die Arbeit zu gut? Jetzt glauben Sie, Sie könnten sich auf das hohe Roß setzen, oder wie?"
zu Hesti: "Sie müssen sich nicht immer angesprochen fühlen. So wichtig sind Sie auch nicht."
"Sie ahnen gar nicht, was man mit einer Karte zu zweit alles machen kann. Man kann z.B. auf dem linken und rechten Geländer 'runterrutschen, mit der Karte in der Mitte..."
"Der Mensch hat einen sehr schlechten Wirkungsgrad." - A.Peter: "Aber dafür kann er sich selbst reproduzieren." - "Ja, aber ob das ein Vorteil ist? Gucken Sie sich doch einmal um! (Gelächter) Ich wollte eigentlich sagen, gucken Sie doch mal in einen Spiegel, aber das hätte der da wieder aufgeschrieben."
"Wer ist des Lesens und Schreibens am Montag morgen schon mächtig?"
"Die horizontale Lage ist die einzig Senkrechte."
"Manchmal kotzt es einen an."
zu Eule: "Er hat überlegt! Erstaunlich! Erklären Sie doch mal, wie Sie das gemacht haben!"
zu L.Al-Ghoul: "Daß Sie letzte Stunde nicht da waren, hab' ich gemerkt. Ich wollte Sie anlächeln, und es mißlang mir."
"Für diesen Mist bin ich zu faul. Da mach' ich lieber anderen Mist!"
"Diese Schweinerei muß eine andere werden."
"Gleich besorge ich Ihnen einen Sack zum Reinsprechen, dann schütteln Sie das einmal und dann versuchen wir das nochmal."
M.Völker: "Was machen wir, wenn da nicht Null 'rauskommt?" - "Ein dummes Gesicht. Sie machen das sowieso, da brauchen sich nur noch die anderen Mühe zu geben."
"Wie oft haben Sie gefehlt?" - W.Johannsen: "Keinmal, glaube ich." - "Ja, vom Glauben verstehen Sie ja was."
"Wir finden schon nette Leute im Kurs, die das dann vorrechnen. Hier gibt es ja nur nette Leute, außer mir, deshalb werde ich auch nicht vorrechnen."
"Wenn einer auf'm Schlauch steht, ist er noch lange kein Zuhälter, auch wenn er da was zuhält. (Pause) Ich merke schon, einige kapieren das wieder nicht!"
zur Klingel: "Halt die Klappe da oben!"
"Ich vermute, daß der eine Anwalt schon böse Bemerkungen gemacht hat, der mit dem rotem Kopf."
"Für den Fall, daß Ihr den Führerschein noch nicht habt, oder entmündigt oder noch zu knusprig jung seid..."
"Wurzel aus 0,1 ist ungefähr 0, ."
"Danke, daß sie einen Schwamm geholt haben. Und schon naß, wie haben Sie das denn gemacht?" - A.Spiegel: "Draufgespuckt." - "Ach, das ist ja noch harmlos."
zu T.Meier: "Sie wollen mir hier doch wohl nicht nur den Durchschnitt kaputtmachen..."
"Man sollte zuschlagen dürfen... Ist nicht mehr erlaubt, aber in diesem Fall würde es helfen. So richtig flatsch..."
"Immer, wenn was zufällt, ist das Zufall. Türen, Fenster, Klosetdeckel und was sonst noch so alles zufallen kann..."
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"
"Hier trägt man die Distance [dista:s] auf - wir machen das etwas vornehm heute, schönes Wort für Abstand..."
"Beim Pendel ist die Schwingungsdauer einmal hin und her, bei der Uhr ist hin eine Zeiteinheit und her eine Zeiteinheit. Die sagt 'tick-tack' während einer Schwingung."
"Ich habe hier nur dumm 'rumgesessen, träge wie ich bin."
L.Al-Ghoul kommt 10 Minuten zu spät:"'Tschuldigung, die Straßen waren so voll." - "Gleich kommt noch jemand und sagt, irgendjemand hat die Straßen vollgemacht."
"Egal, wie lang er ist, er hat die Länge null."
I.Bauer kommt zu spät. "In der Regel kommen Sie pünktlich. Da Sie aber nicht immer die Regel haben..."
"Newton würde heute nicht in der Physik drinsitzen, sondern in irgendeinem Reklameladen."
"Wenn man mit einem Toast würfelt..."
"Ist dieser Vektor lichtartig oder raumartig?" - Eule: "Eigenartig." - M.Völker: "Unartig." - W.Johannsen: "Abartig."
"Die Folge heißt 11-11-11. Wie heißt denn dann der Grenzwert?" - "11!" - (ganz begeistert:) "Toll!"
"Sind Sie nur hier, weil es woanders auch langweilig ist, oder weil Sie etwas lernen wollen?"
Geheime Kurssprecherwahl, im 2. Wahlgang: "Soll ich den Wahlgang beschleunigen, indem ich jetzt gehe und nächste Stunde frage, wer gewählt worden ist?"
"Es ist zum Kotzen, blöd und langweilig."
"Sie kennen doch das Knobelspiel 'Schere - Papier - Stein'. Wer kennt das nicht? (M.Völker meldet sich) Was machen Sie denn dann unter der Bank?"
"Wer sind Sie überhaupt? Bei Ihnen ist doch sowieso Hopfen und Malz verloren!"
"Es ist gelogen worden, daß Gott erbarmt, von hohen Herren."
"Wenn ich da etwas verändere, ist das ganze im ... (Pause). Sehr richtig!"
"Die Stunde am Freitag kann leider nicht stattfinden, weil ich da zeugen muß - vor Gericht."
"Ich sehe schon, als Hausaufgabe 1000 mal würfeln und nachzählen."
"Schon Gallilei wurde danach gefragt. Das muß doch eine Ehre für Sie sein!"
"Wie groß ist die Wahrscheinlichkeit, daß zwei von den vieren Fußpilz haben? Oder anders, wir haben vier Kugeln in einer Urne." - Eule: "Und zwei davon haben Fußpilz."
"Ich verstehe gar nicht, wie die Salmonellen in die Eier kommen. Bei uns ist die Schale immer ganz!"
"Lichtstrahlen sind zum Brechen, Atomstrahlen sind zum Kotzen - jeder, der damit experimentiert hat, weiß das!"
"Da würde ich sagen: Scheiß Aufgabe!"
"Wenn's dann vorher falsch war, ist es hier trotzdem richtig, auch wenn es hier falsch ist."
"Von Alkohol am Steuer habe ich keine Ahnung..." - A.Peter: "Wieso, haben Sie auch keinen Führerschein?" - M.Bickmann: "Nicht mehr!"
"In dem Fall können wir hier Gruppensex machen - aber nur in den Urnen!"
"Was Milch gibt, das ist feminin; was Eier trägt, ist masculin. Als Ausnahme merke Dir genau den Milchmann und die Eierfrau!"
"Thomas Bayes, englischer Pastor und Mathematiker. Oh, wärst du doch bei deinen Leisten geblieben..."
"Wenn wir in die Urne greifen, packen wir in Asche und mit der gleichen Wahrscheinlichkeit einen Zettel."
"Annike, wir beide würfeln." - A.Spiegel: "Au ja!" - "Und wir verabreden..." - M.Salzig: "...uns!"
Nach der 6. Stunde: "Habt Ihr jetzt noch Unterricht?" - "Ja." - "ich gönn's Euch! Bei wem denn?" - "Bei Stasch." - "Ich gönn's Euch!" - Stasch: "Was haben Sie gerade gesagt?" - "Ich sagte, daß ich es den Schülern gönne, daß sie jetzt noch Unterricht haben - Ihnen natürlich nicht!"
"Wenn ich lache, lacht der Teufel!"
"Das geht vor allem die Weibsen an." - A.Spiegel: "Weibsen hat er gesagt! Ich fühle mich nicht angesprochen!"
"Wir machen jetzt fünf Minuten Pause..." - B.Lückehe: "...und dann gehn wir nach Hause!" - "Nein, dann machen wir weiter." - H.Brechmann: "Das reimt sich aber nicht, und was sich nicht reimt, das ist nicht gut." - "Bin ich Pumuckl?" - W.Johannsen: "Kein Kommentar." - "Danke."
"Bitte entschuldigt meinen Zynismus am Anfang des Jahres. Daran sind wir ja schon vom Ende letzten Jahres gewöhnt."
"Das Interessante an Bernoulliexperimenten ist, daß man sie beliebig oft wiederholen kann, wie zum Beispiel für Statistiken in der Unfallforschung."
Hesti: "Ich hab... das ist... wenn..." - "Schreibt das einer mit?"
Eule putzt sich lautstark die Nase. "Ja, einmal im Jahr sollte man das machen!"
"Ich geb's auf." - J.Abels: "Sieg!"
"Da sind jetzt die atombombenerzeugenden Kraftwerke nicht mit eingerechnet. Aber das Zeug kriegt man ja auf dem Schwarzmarkt sowieso billiger."
"Der Motor überlebt das." - B.Lückehe: "Aber der Fahrer nicht?" - "Ja, Arbeitslose haben wir ja genug. Aber Motoren?!"
"Hier ist also links Erfolg und rechts Mißerfolg - manchmal hat man in der Politik auch so den Eindruck..."
"Ich bin auch gegen Tierversuche, aber gegen Versuchstiere habe ich nichts!"
"Ich sage ganz ausdrücklich: Das habe ich nicht gesagt!"
"Mir ist es endlich mal gelungen, so spät zu kommen, daß alle da sind!"
T.Kiene öffnet ein Fenster. "Sie brauchen nicht die Flucht zu ergreifen, schon gar nicht durchs Fenster!"
"Wenn c nicht null ist, kann c dann null werden?"
"Ich will dieses Scheiß Buch endlich abschließen. Entschuldigen Sie das harte Wort 'Buch'."
"Wann sind Sie denn gekommen? Sie sind doch nur gekommen, um sich ein Referat abzuholen!" - A.Rudolphi: "Darf ich dann wieder gehen?"
"Wissen Sie, was ein Isomorphismus ist?" - A.Dirr: "Morphium kenne ich..."
A.Dirr: "Dann stellen wir uns dumm." - "Da braucht Ihr Euch gar nicht zu stellen..."
"Was hat der zentrale Grenzwertsatz mit Pizzen zu tun?"
"Wenn Sie jetzt nicht brav und gehorsam sind..."
"Es ist egal, ob wir das jetzt f, g, h, u - nein, u nicht - nennen..."
"Jetzt interessieren noch das Volumen und die Fläche." - W.Johannsen: "Wen denn?"
"Von drauß' vom Schöningh komm ich her..."
"Das ist ja gewissermaßen eine Einheit mit zwei Heften!"
"Dann möchte ich jetzt hieraus..." - B.Lückehe: "Ich will auch hier raus!"
"Und jetzt hält das Volk wieder die Klappe."
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